Entregues os "Darwin Awards" , ou seja, os prêmios têm a finalidade de homenagear os menos evoluídos representantes da raça humana.
Segue a lista dos gloriosos ganhadores e uma rápida descrição da motivação do prêmio. (Eu ri muito! Faltou só o doente do Bush!)
1º Classificado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
2º Classificado: (essa é boa)
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta.
Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou, era 15 dólares.
3º Classificado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass infrangível e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
4º Classificado: (essa é ótima)
Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que a agarrou e fugiu correndo. um balconista rapidamente chamou a emergência e a dona deu uma descrição muito detalhada do homem. Minutos depois, a policia pegou o ladrão, colocou-o na viatura, o levou de volta para a loja e mandou-o descer do carro e ficar parado para a identificação. O homem então respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa."
5º Classificado: (essa é a melhor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupando com muita força.
O proprietário do trailler recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
Bom, o interessante seria fazermos a nossa listagem de idiotas para podermos premiar também... então, sem mais delongas, peço para os colegas que me digam, que é o cara e qual a coisa que este jegue fez para merecer o prêmio? Huia!
Pois bem, amigos do Tchico, estou de volta para contar algumas aventuras vividas numa república, nos idos da década de 90, em Uberlândia. Morávamos num prédio antigo no centro da cidade, de três andares, sem elevador, de paredes finas, que comportava apenas repúblicas. E, claro, como éramos chiques, morávamos na cobertura. Vou apresentar os moradores do 3º andar, onde eu morava com mais quatro meninas. O nosso apartamento, o 305, era a República das Meninas, do lado, ficava a República dos Saudáveis (eram três rapazes que faziam Educação Física), em frente, no mesmo andar, (ficava o apartamento das Irmãs Taradinhas). E no último apartamento, morava os que mal ficavam por lá, eram os típicos universitários arruaceiros, em sua República dos Fantasmas, como era carinhosamente chamada, porque eles freqüentavam as festas, mas nunca as oferecia em seu oásis de paz e estudo, estranho, né?! Eles é que estavam certinhos.
As Irmãs Taradinhas (essa é das pequenas!) – Elas trabalhavam o dia todo, eram gente finíssima, educadas, atenciosas quando nos encontravam nos corredores, mas quando elas entravam em seu apartamento, algo apossava de seus corpos, meus amigos, parecia coisa ritualística. O que a gente não entendia, era que o apartamento delas era do mesmo tamanho do nosso, com três quartos, copa, sala, cozinha, três banheiros... Peraí que vocês vão entender onde quero chegar. O apartamento era lindinho, bem mobiliado, mas meus amigos, elas insistiam em manter suas relações sexuais na cozinha, mais precisamente na pia, que, tudo bem, no início a gente fazia a maior farra pra ver a sessão de filme educativo de graça, e ao vivo (a janela da cozinha delas era de frente com a nossa), os namorados, uau, eram liiiiiindos, e era coisa de horas. Era cada peripécia sexual, perna pra um lado, escorredor de pratos pro outro... Aprendemos muito com as aulas, mas chegou um certo ponto, que não tinha mais graça ver aquilo todo dia, e a preferência pela cozinha era das duas irmãs, saia uma, e praticamente entrava a outra... E nunca entendiam quando não aceitávamos compartilhar o lanche da tarde com elas... Que coisa mais anti-higiênica,
Continua... Como sempre!
E ai raça blogueria... gostaram da novidade? Viu o local agora tem novo integrante, na verdade uma sócia... mas vamos blogar que hoje é segunda feira... então sem mais xurumelas ou delongas passo a introdução... Hehehe!
Como a maioria já sabe, passei um bom tempo exilado no exterior (quando tive que fugir da fúria feminina no C&C...). Esse tempo me fez triste com saudades do Brasil e dos amigos, mas também me fez aprender muita coisa, como a já conhecida facilidade para a tradução simultânea do inglês... agora pouco do francês...
Então, como este blog a cada dia que passa está mais cultural, gostaria de passar esta minha experiência para meus leitores...
Olha, vale a pena, pois se tu fez um curso de inglês convencional, só aprendeu a falar aquele inglês cocô, que só serve para se comunicar com professor de Inglês e atendente do Mc Donald´s.
Sente só... ai tu chegas a Nova Iorque e percebe que ninguém te entende. Tu falas e todo mundo fica olhando com aquela cara de quem espera o desfecho de uma piada. Muito constrangedor...
O negócio é aprender a falar inglês lá mesmo, nas ruas de Nova Iorque. Se você, é marinheiro de primeira viagem basta gravar na memória as frases abaixo que já dá para se virar. Boa Viagem
Se tu quiseres uma Coca-Cola, diga:
Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
Se quiser ovos com presunto, peça:
Se tu perder o passaporte, chame a polícia e diga:
Se prender o dedo na porta do táxi, grite:
Se tu se perder na cidade, grite bem alto, no meio da rua:
Se algo parecer muito caro, diga:
Quando se referir a uma terceira pessoa, diga:
Se levar um escorregão no metrô, diga:
Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
Se der de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
Se perceber que alguém está gozando você, pergunte:
Se estiver muito chateado, não diga REFOC, repita FOC várias vezes. E se você não gostou... bem... deixa pra lá....
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Escrito por Tchico Maledeto às 18h46
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